いくつになっても恋愛ってのは

前回の投稿から、だいぶ日が経ってしまいました。
9月の連休明けからバタバタして、ようやくひと段落したので更新しようかと思います。
正直、何かを書くという気持ちになれなかったです。
「書きたい」という気持ちが、ある意味一つの”心のバロメーター”になっていることに、最近気が付きました。

仕事でも色々とありましたが、プライベートでもゴタゴタしていました。
つい最近のことで言うと、お付き合いしている男性と距離を置くことになりました( ^)o(^ )て　へ　ぺ　ろ
「最近、私に会いたくなさそうだなぁ」と薄々感じていてはいたのですが、やはりそうでした（笑）

8月のとんでもなく暑い日にデートをしたのですが、暑さに弱い私は前日から体調も機嫌も良くありませんでした。
「こんな態度じゃ相手に悪いなぁ」と思いつつも、自分自身でもどうしようもなく、機嫌が直らないままデートすることになってしまいました。

私は、機嫌が悪いと無口になります。
でも本当は言いたいことがたくさんあるんです。

「なんでデート場所を前日の真夜中に決めるわけ？体調悪いから早く寝たいんだけど」
「私から『明日どこ行く？』って連絡入れなかったら、会わないつもりだったの？」
「暑いんだから、涼しいとこにしない？」
「っていうか、そもそも私に興味ある？」

そんなこと言えません。（ちょっとは言ったけど笑）
もう、しょんぼりした彼氏を考えただけでかわいそうになってしまいます。

彼が全て悪いわけではないので、「こんなこと言っても仕方ない」という諦めというか、私も大きな心にならなくてはな、と思うわけです。
なんでもかんでも、不満を言えば解決するわけではないですもんね。

でも、その無口な私があまりにも怖かったらしく（笑）、会うのが怖くなってしまったそうなのです。また、あの時のようになってしまったらどうしようと。
申し訳なかったなぁ。
でも、あれは私自身どうしようもないのです。時間が過ぎるしかない。

彼は人が不機嫌になったり怒ったりすることに、人一倍怖く感じてしまうようです。
それが分かるからこそ、不満を言いたくなかった。でも、結果それが良くなかったようで…

難しい。
あの時どうすれば良かったのか。無理やり笑っていれば良かったのか。たぶん、それは無理です。
帰りにカフェで普通を装って話してみましたが、長くは続きませんでした。
申し訳なかったという気持ちはもちろんあります。でも、はっきり言って私が全て悪いわけでもない、という負の連鎖。

彼から「会うのが怖くなってしまった」と言われ、昔の私だったら「それはあなたが！！」と言い返したくなってしまったと思うのですが、今回は
「分かった、じゃあしばらく会わないでおこう」と言うことができました。

もしかしたら、このまま彼が離れて行ってしまうかもしれません。
でも、それはそれで仕方ないですね。
離れてしまった心を、私から無理やり繋ぎとめることはできない。
彼がそれで自由な気持ちになるならば、私はいない方がいいのだろうなと思います。

本当に鈍感だし臆病だけれど、彼の優しさはいつも私を癒してくれます。
お互いに、あまり依存しないように付き合っていたからか、そんなに「失ってしまったらどうしよう」という恐怖感はないです。（い、今のところ）

いつまでこの状態が続くか分かりませんが、私は私で楽しみを見つけて毎日を過ごしていこうと思います。

毎日、健やかに暮らしてくれればいいなと思います。
そして、また私と楽しく過ごしたいと思ってくれたら嬉しいです。

最近、なんだか公私共にうまくいかなかったので、昨日は髪を10センチほど切ってイメチェンを図り、帰りに美味しいベトナム料理とお酒をいただいて帰ってきました。
楽しかった！！
自分の機嫌は、自分で取る！

今日は仕事が休みだったので、明日からまたがんばるぞーーー！

では、ごきげんよう。